وليد و سنية ... و النزلة المعوية

في يوم الثلاثاء الماضي الثالث عشر من نوفمبر لعام ألفين و سبعة، قمنا نحن طلبة راوند (1) مجموعة (2) بتقديم ال

Presentation

الخاص بمادة الصحة العامة في قاعة المؤتمرات (ب) بمستشفى الجراحة

لسبب غير معروف .. تم تأجيل عرضنا للختام .. و مع أننا كنا مستائين من ذلك لكننا عرفنا فيما بعد أن رب ضارة نافعة

و بعد لأي و جهد كبيرين .. استطعنا ضبط جهاز ال

Data Show

و الذي كان يأبى التعرف على جهاز ال

Lap Top

الذي كان يحوي ال

Power Point

الخاص بعرضنا

أدى هذا إلى تأخيرنا قرابة النصف ساعة .. و بدأ الحضور يتملمون

لكنهم حينما بدأ العرض بهروا به .. و انسجموا معه أيما انسجام .. خصوصا مع الأفلام التي تم عرضها و التي كانت موسيقاها التصويرية منتقاة بعناية و على أحسن ما يكون

لكن مالكم أنتم و هذه التفاصيل ؟؟

و لماذا أقحم في رؤوسكم ما قد لا تلقون إليه بالاً؟؟

كل ما أردته من هذا .. هو أن أخبركم أنني كنت قد كتبت رباعية - إن كان يمكنني أن أسميها رباعية - عن النزلة المعوية

و قد أصرت الدكتورة إيمان مرتضى على أن ألقيها في العرض

لكم أن تتخيلوا مقدار الحرج الذي كنت فيه .. لكن و لله الحمد .. أعجب إلقائي لها الجميع تقريباً بلا استثناء

و على رأسهم رئيس قسم الصحة العامة و طب المجتمع الأستاذة الدكتورة آمال بدوي

كفاني حديثا و لأضعها لكم لتضحكوا معي عليها

في يوم طويل حره شديد
إبن سنية اللي اسمه وليد
كان عيان و مش بينام
إسهال و ترجيع عمال بيزيد

الست سنية خافت عالواد
خافت يموت .. تقلبها حداد
راحت للدكتور طوالي
و بسرعة أخدت عنده معاد

الدكتور كان مشغول
بس الأمر خطير و مهول
لاقاها نزلة شديدة قوية
قام مديله قوام محلول

الواد كان هيجيله جفاف
و الدكتور عليه كان خاف
بعد ما ربك سترها خلاص
قال لسنية باستخفاف

يا ست سنية إهمالك ليه ؟؟
إبنك ضروري تحافظي عليه
مِ الميكروب لازم تحميه
وتغسلي أكله كمان وإيديه

يا ست سنية ولادنا أمانة
فِ عنينا شايلينها ليوم القيامة
لو راحت يوم منك بإيديكي
هتعيشي العمر عليها ندمانة

قصيرة هي

لكني عندما كنت ألقيها على الملأ

أحسست بأنها معلقة لها ألف بيت

أتمنى أن تكون قد حازت إعجابكم

تحياتي

صور للمكان الأكثر كآبة على سطح الكرة الأرضية

صورة لأحد الضحايا المحبوسين بالداخل

أرأيتم كمَّ الكآبة

ركزوا في القفل جيداً

ربنا يسترها عليا بقى

كيف تجعل الهبابولوجي سهلاً

كيف تجعل الهبابولوجي سهلاً

أولاً و قبل أي حاجة تانية لازم نعرف الكل ما هو الهبابولوجي

طبعاً هو أشهر من نانسي في مصر، بس برضه ناخد ثواب في اللي ما يعرفش نانسي- نانسي إيه بس لخبطتوني- قصدي اللي ما يعرفش الهبابولوجي

هي كلمة من مقطعين، و كلامي كله هيبقى عن المقطع الأولاني عشان عيب تبقوا في كلية البط البقري - عفواً – الطب البشري و انتوا مش عارفين معنى المقطع التاني ده إيه

كلمة

Hebab

كلمة لاتينية مشتقة من الكلمة العربية " هباب " عشان الإخوة اللاتينيين ما لقوش عندهم كلمة توصف الوضع زي الكلمة دي.. و ده يثبت و بما لا يدع مجالاً للشك إن العربي لغة العلم – في الحتة دي بس -

المقال ده موجه لبتوع تالتة

syndrome

المطحونين و لطلاب أولى و تانية المساكين عشان نحن السابقون و هم اللاحقون. أما بقى بتوع رابعة و طالع فخلاص خدوا إفراج – كفارة يا عم منك ليه و ما تنسوناش في العيش و الحلاوة بقى- بس ما تفرحوش قوي، ال

Community

و الباطنة و الجراحة هيعملوا معاكوا الواجب و زيادة

سيبونا من الحقد الطبقي ده بقى و ندخل في صلب الموضوع
هو الهبابولوجي ده إيه غير هباب و هباب و حبة حاجات فوق بعض كده – مع الاعتذار الشديد للإفِّيه -

الهباب الأولاني: النظري
ماله النظري؟ ده كله كتابين. واحد

General

كله بتاع عشرتلاف صفحة بس و حبة كسور و تتخللهم صفحات حمرا و خضرا و ملونة الله أعلم إيه دول – بالمناسبة، اللي يعرف إيه دول يبقى يديني

missed

عشان أستغله و يشرحهم لي -

المهم، عاملين منه فيلم هندي ليه بس؟؟ يا عم منك ليه، كأنك بتقرا رواية

Gone with the Wind ،

صدقوني مش هتفرق كتير، كله هيذهب مع الريح حتى لو عملت فيها قرد و اتنططت فوق و تحت.

و التاني بقى

" Special "

اللي إحنا لسة مستلمينه قريب ده، حصل لكم القرف طبعاً – إحم إحم، قصدي الشرف-، و المكتوب بيبان من عنوانه،

" Special Hebabology "

هيكون إيه يعني؟؟ لازم يكون عندكوا فَرَاسَة، الجزء التاني من

" Gone with the Wind "

طبعاً..

خلاصة القول: عايز تهضمه النظري ده، عليك بالفيلم و معاك الكانز. فيفيان لي أحسن من أجدعها كتاب

الهباب التاني: ال

Slides
مالها؟ عاملين منها قواضي و محاكم ليه بس؟؟
ده مفيش أظرف منها، هتبص تحت الميكروسكوب، هتلاقي بُطَش حمرا × زرقا و أحياناً ممكن تقلب على إسود × كحلي.. عادي و لا تاخد في بالك. هو إحنا يعني بيهمنا حاجة لا قدر الله؟؟؟
مش عاجبة حضرتك الألوان، إنقع الشريحة في شوية كلوروكس هتبقى إيه، منورة و فلة. و شوف اللي انت عاوز تشوفه، شغل خيالك.. إيه!! ما عندكش خيال!! مش غلطة الهبابولوجي بقى، الراجل أهه طلع براءة.. طلبة إيه دول بس؟؟ عجبي

الهباب التالت: المتحف
يا عم الأمور، إعتبر نفسك داخل متحف الأسماك اللي جنب القلعة في اسكندرية. ما رحتهوش!! ماشي

هو عبارة عن أحواض فيها سمك جوا مية يعني ما فرقتش كتير، عندك جارات فيها

Organs

جوا فورمالين، هيا هياها. و بعدين ده متحف، يعني كل حاجة فيه فيها عبق التاريخ و الماضي. واخد بالك انت من جار ال

Spleen

اللي ما أعرفش مشكلته إيه بالظبط لولا إن ربنا مبارك فيه حبتين.. أهو ال

Spleen

ده من موميا الملك خوخع ال29 من الأسرة العشرتاشر. شفتوا بقى، الهبابولوجي مش حارمكم من حاجة خالص و انتوا اللي ظالمينه

الإمتحانات بقى.. الهباب الكبير
كلمات متقاطعة، متاهات و ألغاز.. من الآخر، كل اللي قلبك يحبه... أطلب و اتمنى.. تسلية برضه. عشان كده كبَّر و اتبع المثل القائل " طنش تعش تنتعش، شعرك يقف و ينتكش" و أهو برضه توفر تمن إزازة الجيل أم تلاتة جنيه إلا ربع

الشيتات.. الهباب الأخير
دي بقى ربنا يتولاكم فيها، يا إما تموت من القتال للحصول على واحد، يا إما تموت من الملل في المحاضرة وانت مستنيهم يتوزعوا. و في الحالتين إن شاء الله أنت شهيد لك الجنة؛ لأنك طالب علم

شفتوا بقى.. الهبابولوجي سهل ازاي

مذكرات طالب طب أراد مرة أن يكون مجتهداً 8

الفصل الثامن و الأخير ... طنش تعش تنتعش ...

شعرك يقف و ينتكش

حاولت تهدئة نفسي و التقاط أنفاسي بينما كانت مدام ( ..... ) تستحثها لتوقع على بعض الأوراق . أنهتا ما كانتا تفعلانه عندها التفتت لي الدكتورة ( ...... ) و قالت بنفاد صبر :
- خيييييييير ؟؟؟
أجبتها بكل ما أعرف من أدب :
- السلام عليكم و رحمة الله و بركاته يا دكتورة
لكنكم لن تصدقوا ما أقدمت على فعله بعد ذلك ..

لطالما كنت أنقلب على ظهري ضاحكاً من أولئك الذين يمثلون في أفلام الرعب و مسلسلاته عندما يُقدِم الواحد منهم على خطوة حمقاء يعلم الجميع أنها حمقاء . تلك التصرفات التي أسهب الكاتب أحمد خالد توفيق في الحديث عنها . كالمرور من فوق جثث المسوخ ، أو كالانفصال عن المجموعة أو كالبقاء و حيداً في منزل مهجور ليلاً . أنا أعلم أن الحياة لا بد أن تدب في المسخ ؛ و أن الموت مصير كل وحيد . أنت تعلم ذلك أيضا ، كل طفل يعلم ذلك و يحفظه عن ظهر قلب لكن الأبطال - بكل بساطة - لا يعلمون ، فيقعون ضحية إهمالهم .

الفكرة التي أريد إثباتها هنا .. هي أنك حينما تشعر بالرعب لا يعود تفكيرك منطقيا . كل الثوابت التي تعرفها تختفي من ذاكرتك تماماً فلا يغدو أي تصرف تقوم به وقتها معقولاً .
هذا يعود بنا إلى ما فعلتُه ...
لقد مددت يدي إليها بالسلام ....

لا لم تخطئوا في قراءة الكلمة . أعرف أنني ألقيت عليكم بقنبلة ، أعلم ما تفكرون به الآن . كلا ، لا داعي لتلك الشهقات التي أكاد أسمعها و تكاد تخترق طبلة أذني . لا داعي لغلق الأفواه براحات أيديكم .
نعم .. لقد فعلتها

لكم أن تتخيلوا إذن نظرة الاستنكار و الاستهجان و الاحتقار الرهيبة التي رمتني بها . إنها نظرة من

. طراز ما هذا ال ( قرف ) التي ترمي بها الفتيات كل صرصور ترينه .
لا داعي للقول بأنني في الثانية التالية لتلك الفعلة الشنعاء ؛ أدركت فداحتها . علَّقتُ يدي في الهواء

بتردد ، لا أعلم إن كان يجب عليَّ أن أبقيها ممدودة أم عليَّ أن أسحبها . أنا أريد سحبها لكني خائف من أن تمد يدها لتصافحني في الوقت الذي أسحبها فيه فأزيد بذلك الطين بِلَّةً كما يقولون .
أنقذتني هي من ارتباكي هذا بقولها الناري :
- عاوز إيه ؟؟؟؟؟؟
سارعت بسحب يدي الممدودة أمامها بعد أن أيقنت أنها لم تكن لتصافحني – فهذا هو الأكيد بالطبع – و أخرجت منديلا من جيبي لأجفف به عرقا و همياً على جبيني كما يفعل غالبية المتوترين في أفلام السينما .
قلت لها :
- أنا كنت عاوز أكلم حضرتك بخصوص محاضرة النهارده يا دكتورة
بنبرة نارية أكثر و أكثر :
- مالها محاضرة النهارده ؟؟؟
ازدردت لعابي بصعوبة و أنا أقول :
- أنا يا دكتورة وصلت بعد ما حضرتك قفلتي باب المحاضرة بخمس دقايق . أنا عارف إن أنا متأخر بس و الله يا دكتورة ظروف المواصلات كانت وحشة جداً النهارده بالذات ، خصوصا إنه أول الأسبوع يعني .
بصوت بدأ يعلو و سحنة بدأت بالانقلاب إلى سحنة وحش كاسر قالت :
- إنت لو كنت عاوز تحضر المحاضرة كنت عملت المستحيل عشان تحضرها . إنما إنتم كل واحد فيكم ينام في بيته و يصحى بمزاجه و بعدين يفتكر إن وراه محاضرة فيقول أما أروح أحضرلي بتاع عشر دقايق و أنزل .
كان قولها يحمل إتهاماً صريحاً لي ، و متى ؟؟ اليوم بالذات ؟؟؟ كان يمكن أن أتقبل كلماتها في أي يوم آخر إلا اليوم . لأنني اليوم بالذات قد فعلت المستحيل بالفعل لأصل في الميعاد المحدد .
بدأت نبرات صوتي تعلو و تثور فأنا لست ممن يحسنون السيطرة على أعصابهم عند الغضب ، صدق صلى الله عليه وسلم عندما قال : " ليس الشديد بالصرعة ، لكن الشديد من يملك نفسه عند الغضب " و هو أمر بالغ الصعوبة بكل تأكيد .
قلت لها :
- أنا فعلاً النهارده و النهارده بالذات عملت المستحيل و برضه ما دخلتش المحاضرة و لا أخدت الشيت .
- و أنا أعمل لك إيه يعني ؟؟
- ممكن حضرتك تديني الشيت . ده من حقي لأني فعلا جيت و كنت عاوز أحضر و عدم حضوري للمحاضرة مكنش بسبب مباشر مني أنا .
- يا سلااااااااااااااااام !!!! يعني إنت عاوزني أساويك بطالب محترم نفسه و محترم المحاضرة و محترم اللي بيديله و ملتزم ، بطالب مش هامه حاجة خالص ؟؟؟
- مين قال لحضرتك إن أنا مش هاممني حاجة خالص ؟؟ أنا لو مش هاممني حاجة مكنتش جيت لحضرتك هنا عشان أطلب شيت ، ده أولاً .
ثانياً بقى ، أنا مش من مكان قريب عشان أقدر بمزاجي أكون موجود هنا قبل المحاضرة بساعتين زي ما حضرتك كنتي بتقولي قبل كده مرة . الطلبة اللي بيعملوا كده غالبيتهم من الزقازيق أو من مكان قريب منها مش من بلد بعيدة زي بلدي محتاج على الأقل ساعة و نص عشان آجي منها للزقازيق .
ثالثاً و ده الأهم ، الناس البعيدة اللي زي حالاتنا المفروض ما يتحاسبوش عالعشر دقايق و الربع ساعة تأخير ، اللي يتحاسب عليها الناس اللي في إمكانهم ييجوا قبل كده و ما بيجوش .
كانت مرافعتي متقنة ، سددت فيها عليها كل الثغرات ، ربما كان يجب عليَّ أن ألتحق بكلية الحقوق بدلاً من كليتنا هذه . الحمد لله ، قدر الله و ما شاء فعل . و الذي يؤكد قولي هو أنها قد هبت من مقعدها فجأة بعدما تصاعدت بيننا نبرة الحديث إلى هذا الحد و هوت بقيضتها على المكتب بكل قوة صائحة :
- إنت كمان بتقل أدبك و بتقاطعني و بتتهمني بالظلم !!!!!
- أنا مقاطعتش حضرتك يا دكتورة و لا قليت أدبي و لا إتهمت حضرتك بأي حاجة ، أنا بس بوضح وجهة نظري . و الاختلاف في وجهات النظر و التعبير عنها بحرية أمر مسموح و حق يكفله الدستور لكل مواطن .
- و كمان بتكدبني .. إطلع برا حالاً و إلا هتشيل المادة السنة دي
رددت بكل هدوء يتنافى مع انفعالي الذي كنت عليه منذ قليل :
- حاضر يا دكتورة أنا طالع برا حالاً أهه ، ما هو أساساً هي دي بلدنا و هو ده اللي إحنا متعودين عليه . الواحد اللي بيقول الحق قدام الكبار بياخد على دماعه .
صرخت فيَّ بصوت مرعب سمعه كل من بالقسم تقريباً فخرجوا ليروا من ضحيتها الجديدة :
- إمشي من قدامي يا حيوان لا أوريك اللي ما يتورا ..
خرجت من مكتبها و مشيت في الممر حتى وصلت إلى بوابة السجن و خرجت خارج هذا القسم الرهيب . كنت قد وصلت إلى حالة أجزم بأن ضغطي قد إرتفع فيها ليتجاوز المائتين .
هبطت الدرجات بسرعة و ذهبت إلى مكاننا الأثير بجانب الملعب لأبحث عن أصحابي الذين افتقدتهم كثيراً هذا اليوم . قابلت أحدهم فأخبرني بأن رجلاً – ابن حلال – قد سأل عني اليوم في الكلية . كان يسأل كل من يقابله عني و يذكر أني في الفرقة الثالثة فأرشده البعض إليهم فأعطاهم محفظتي و أخبرهم بأنه قد عثر عليها ملقاة في الشارع ، أعرفتم الآن أين فقدتها ؟؟ ليس في الموقف مثلما تصور الجميع ..
أخبرهم أيضا أنه قد تعرف على صاحبها من البطاقة و الكارنيه فأخذوها منه شاكرين .. حمداً لله ، لقد حدث لي أخيراً شيءٌ جيد في هذا اليوم الطويل . فتحت المحفظة لأجد فيها البطاقة و الكارنيه و نصف جنيه فقط لا غير .
لكم أن تتخيلوا الباقي ، أمضيت بقية يومي مع أصدقائي على نفس المنوال الذي نقضيه به كل يوم . بالطبع لم أسلم من عبارات الاستهزاء من أمثال : " شفت يا سيدي آخرة الإجتهاد و المجتهدين ؟؟ يا ابني إحنا مش منهم و على قد لحافك مد رجليك " و على غرار : " عشان ما تبقاش تفكر في الإنحراف تاني يا بطل " ..
اقترضت بعض المال منهم لأرجع إلى البيت . عندما عدت بمنظري الرهيب نظرت إليَّ أمي و لم تبالِ ، لكني أعلم أنها قالت في نفسها : " كنت عارفة إنك ناوي على بلوة النهاردة من ساعة ما شفتك الصبح "
كنت منهكاً خائر القوى ، اتجهت صوب الحمام و من بعدها ارتميت على السرير و قبل أن أنام ، و في مرحلة يقظة ما قبل النوم التي أخبرتكم عنها ، قررت ثانية أن :

Tomorrow is a new day
سيكون يوماً جديداً بالفعل ، لكنه قطعا لن يكون أبداً كاليوم .
آسَفُ إن كنت قد أطلت عليكم ..
تصبحون على ألفِ ألفِ خير ..
أخوكم المطحون ... طالب بكلية الطب البشري / السنة الثالثة / 2006 – 2007

تمت بحمد الله تعالى

مذكرات طالب طب أراد مرة أن يكون مجتهداً 7

الفصل السابع ... إلى عرين الأسد

قررت اللحاق بها في مكتبها بالقسم ضاربا عرض الحائط بمحاضرة ال

Microbiology ..

لست أفكر الآن سوى في استعادة كرامتي المهانة و لملمة أشتات نفسي التي بُعثرت في هذا اليوم . ثم إنه من المستحيل أن يذهب تعبي كله أدراج الرياح .. لقد قاتلت لأصل إلى هنا و أحصل على الشيت و لن أتردد في المزيد من القتال لأكلل مهمتي بالنجاح .
صعدت درجات السلم المؤدي إلى الطابق الرابع ثلاثةًً ثلاثةً في خفةٍ ليس لها مثيل . و عجبت من شجاعتي تلك ، ترى من أين أتيت بها و أنا الذي أعلم أني أسير نحو هلاكي حتماً و بكامل إرادتي الحرة و بكل قواي العقلية ؟؟

إن مقابلة تلك المرأة و لو بمحض الصدفة البحتة في أي مكان خارج الكلية أو داخلها ؛ له تأثيراته السلبية السيئة على كل من جربوه .. بدايةً بظهور مشاكل في الإبصار – وقف الأطباء مكتوفي الأيدي أمام كل من أصيب بها حتى الآن – مروراً بالإغماء و الهذيان و القيء و ارتفاع ضغط الدم و نهايةًً بالتبول اللاإرادي .. فما بالكم و أنا ذاهب إليها عامداً متعمداً ؟؟؟ مالبثت أن ألقيت بالأمر كله وراء ظهري عندما وصلت للطابق الرابع بالفعل .

سبحان الله !! لو كان أحدهم قد أخبرني قبل هذه اللحظة أنني سأزور هذا القسم الكئيب مرتين في يومٍ واحدٍ ، لكنت انفجرت ضاحكا ً و اتهمته بالجنون المطبق ، فأنا لا أدلف إليه إلا نادراً، لكن الله فعالٌ لما يريد .

استجمعت شجاعتي و خطوت داخل القسم عبر بوابته الحديدية الضخمة و التي يحيط برتاجها جنزير غليظ يتعلق به قفل أشد غلظة . لست أظنني متعجلاً لذا سوف أسهب في وصفه لكم . كأننا في السجن ، بل إنه لسجن حقاً ، سجن مع الأشغال الشاقة المؤبدة بكل تأكيد .

إصلاحات هنا و إصلاحات هناك في كل زاويةٍ و في كل ركنٍ ، لست أبالغ لو قلت لكم أنكم لو رفعتم كتابا مهملاً ملقىً على الأرض لوجدتموه قد غطى إصلاحاً من نوعٍ مختلفٍ .
أينما اتجهتم تجدون العمال المرهقين الذين أعياهم العمل المتواصل . لكم تبادرت إلى ذهني صور الآلاف من فلاحي الصعيد الذين ماتوا و هم يحفرون قناة السويس . نعم ، إن كلمة السُّخرة هي خير كلمةٍ تصف وضع هؤلاء المساكين خصوصاً بعدما وصل إلى مسامعي حوارٌ خفيضٌ دار بين اثنين منهم ..

- حسبنا الله و نعم الوكيل ، حسبنا الله و نعم الوكيل
- مالك يا محمد فيه إيه ؟؟
- يعني مش عارف فيه إيه .. ما إنت شايف بعينيك أهه اللي الولية دي بتعمله فينا
- هنعمل إيه يعني يا عبد الله .. أهو أكل عيشنا بقى و لازم نستحمل
- أيوة بس برضه ، ده ربنا اسمه الرحيم . يا أخي إرحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء
- آه و الله صحيح عندك حق .. ربنا قادر يخلص منها حقنا . دي مشغلانا ليل و نهار و أحيانا بتبيتنا هنا في القسم و لا كأننا عبيد عندها

سمعا صوتها الجهوري يجلجل فابتلع كلٌ منهما كلماته و ازدرد لعابه و تابعا عملهما في إنهاك.

دلفت إلى المكتب الذي تعمل فيه بخطوات متثاقلة ؛ بعد أن طرقت الباب المفتوح طرقتين خفيفتين كما تقتضي أساليب اللياقة . أين كل تلك الشجاعة التي كنت أشعر بها منذ قليل ؟؟!! أيقنت الآن أنها لم تكن إلا صحوةً كتلك الصحوة التي يشعر بها كل من يقبل على الوفاة أو كما نسميها نحن المصريون مجازاً ( صحوة الموت )

مذكرات طالب طب أراد مرة أن يكون مجتهداً 6

الفصل السادس ... حتى التحايل مش نافع

قررت أن أذهب إلى مكتبة القسم، المكان الذي تطبع فيه و تختم تلك الأوراق البيضاء الكريهة. هنا تداعى إلى فكري تساؤل اقتصادي محض، هذه الأوراق و الأحبار التي تستخدم في كل مرة لطباعة الشيتات، من أين تأتي نقودها؟؟؟ أيعقل أن تكون من ميزانية القسم أم أننا عندما دفعنا ثمن الكتاب دفعنا معه ثمن الشيتات مقدماً؟؟ لو كان الاحتمال الثاني صحيحاً فهذا يعني أننا نُسْرَق علناً في كل مرة يفوتنا فيها الحصول على واحد، من حق كل أحد أن يحصل على الشيء الذي دفع ثمنَه و هذا لا يحدث هنا. توقفت أفكاري عند هذا الحد فقد وصلت للمكان المنشود.

دفعت الباب بخفة و نظرت للداخل، لم أجد إلا معيدة تبدو عليها حداثة العهد، أنا لا أعرف المعيدين و المعيدات كلهم بحكم تغيبي الدائم، لكن كل شيء فيها كان يدل على أنها جديدة هنا خصوصاً صغر سنها ووجهها البريء الذي لم يتعلم كيف يبدو شريراً بعد.
قلت في أدب: " السلام عليكم يا دكتورة "

- و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
- لو سمحتِ يا دكتورة أنا كنت عاوز أطلب من حضرتك طلب
- اتفضل
- و الله يا دكتورة أنا من الأرياف، و عملت المعجزات عشان أوصل هنا على معاد المحاضرة بس برضه للأسف ما قدرتش.. و الشيت هيفوتني كده يا دكتورة.. مش حرام؟؟
- طب و جايلي ليه بس، أنا في إيدي إيه أعمله؟؟
- الشيتات بتنطبع هنا يا دكتورة، ممكن حضرتك تديني واحد؟؟

لم أفطن إلى أن كونها جديدة سيصعب علي المسألة، لقد فاتتني هذه النقطة. لا تستعن بالجدد أبداً، قاعدة يعرفها أي طفل فما بالك بشاب جامعي. فهي بحكم عدم خبرتها، لن تستطيع تدبير ذلك، أضف إلى هذا ذلك الخوف من كل شيء جديد عليك. أعترف الآن بأني غرٍ ساذَج فرد فعلها كان عنيفاً فعلاً.. الحق يقال، هي لم تصرخ فيَّ و لم ترفع صوتها، لكن الحزم الذي تحدثت به جعل الرد عنيفاً..

- يا سلااااااااااام.. أديك واحد؟؟ بالسهولة و البساطة دي.. إنت مش عارف إن دي تعتبر عملة لا تغتفر عند الدكتورة (........)؟؟ و بعدين أساسا الشيتات بتتعد و تتنظم و تتحط في الأظرف و تتقفل، يعني مستحيل تنفتح و يتاخد منها من غير ما الموضوع ينكشف..

يالله!!! و كأننا في مطبعة للنقود و ليس للشيتات، يتم عدها و تنظيمها؟؟ لا أستبعد أن يكون كل منها يحمل

رقماً تسلسلياً معيناً أيضاً.. و لا أستبعد أن تكون الأظرف مغلقة بالشمع الأحمر و عليها ختم النسر كذلك.. و لا أستبعد أيضاً أن تراقب المخابرات و كل أجهزة الأمن هذه العملية و تسهر على حماية الكنز الثمين..
لم أدر بنفسي إلا و هي تقول لي:
- اتفضل يللا، أنا مشغولة و مش فاضية.. و إحمد ربنا إن أنا مش هعمل فيك عملة سودا و أقول للدكتورة (......)..
الحمد لله بالطبع، لم يكن ينقصني ذلك أيضاً. الواقع أنه بالفعل ليس يوم حظي. غادرت مطأطأَ الرأس عائداً إلى أمام المدرج.

قررت أن أقف و أنتظر علِّي أدخل مع المعيدين و هم يحضرون الشيتات، خطة كل الواقفين هنا كما لا بد أنكم تعرفون.. في بداية الربع ساعة الأخيرة من المحاضرة، دخل المعيدون و المعيدات من باب المبنى و هم يحملون تلك الأظرف القاتمة المقبضة، تلك الأظرف التي تحتوي على سبب شقاء ثمانمئة طالب وطالبة هذه السنة و مثلهم السنة الماضية. صعدوا السلالم في صفين، أقسم أنهم يذكرونني بكتائب الإعدام بتلك المشية البطيئة و التؤدة التي يتحركون بها. و قفوا أمام باب المدرج و هرع إلى أكبرهم العاملُ فأشار له بيده أن قف بجانبي هنا. ثم أخرج هاتفه المحمول و طلب رقماً ما و انتظر الرد. كان الصمت ثقيلاً فقد كف كل الموجودين عن الكلام. تحدث المعيد:

- أيوة يا دكتورة إحنا عند الباب أهه
- .................
- أيوة
- .................
- حاضر حاضر
- .................
- و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

النقاط الفارغة بالطبع ليست إلا ردود الدكتورة، لكني لست خفاشاً لأسمع بدقة إلى هذا الحد إن كنتم تفهمون قصدي. من المؤكد أنكم استنتجتم كما استنتجت أن هذه المكالمة لم تكن سوى تقرير موجز قُدِّمَ للدكتورة عن موقع القوات – عفوا – عن موقع المعيدين و الشيتات، و تساءلت لم لم يكتف المعيد ب ( مسد كول )؟؟ عرفت الإجابة حينما فتح العامل الباب، فقد كان يقف خلفه آخر شخص تريد أن تراه في هذه اللحظة، كانت تقف هي.

بالطبع هي ليست غبية، فهي تعلم أن الجميع ينتظر الدخول وراء المعيدين فيختلط الحابل بالنابل و لا يعود بإمكان أحد أن يميز من حضر و من لم يحضر، لذلك خرجت لنا من الداخل. ضربة في مقتل بالفعل. من حسن الحظ أنها لم ترني، كنت قريبا بالفعل لكنني كنت متوارٍ خلف من يقف أمامي، لحسن الحظ أيضاً أنه كان قوي البنية على النقيض مني تماماً، فأنا طويل لكني هزيل جداً و ليس من الصعب علي الانحناء لأستتر به .

الآن يمكنني أن أكمل الفراغات في المكالمة حسب السياق الذي سارت به الأحداث..
- أيوة يا دكتورة إحنا عند الباب أهه
- في طلبة كتير واقفين برا؟؟
- أيوة
- طب أنا خارجة أهه، خلي العامل يفتح الباب
- حاضر حاضر
- سلام
- و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أعرفتم معي لم لم يكن ( مسد كول )؟؟

قالت بصوتها الجهوري: " إن كنتم فاكرين إنكم هتدحكوا عليا فده بعدكم، أنا فاهمة تفكيركم و حركاتكم، كله يمشي من هنا حالا أحسن أوقف حد تحت ياخد أساميكم واحد واحد بالكارنيهات و غير نقصان التلات درجات بتوع الشيت ده؛ هتنقصوا ساعتها تلاتة كمان"

بالطبع، الغالبية العظمى لم تكن قد انتظرت لسماع حديثها أساساً، الكل كان يفر هارباً خوفاً من أن تتفرس ملامحه و تتصيده في القسم يوماً ما. بحكم كوني قريبا من الباب فقد سمعت الجملة الأخيرة التي لم يسمعها من فر أولاً. يا رب السماوات!!! هذا الشيت وحده بثلاث درجات؟؟ كيف هذا؟ من أين تأتي تلك المرأة بهذه الدرجات كلها؟؟ ألم أقل لكم، لا مكان للعقل أو المنطق هنا..

انتظرنا خارجا، أخذت أسأل كل من خرج من المحاضرة على شيت زائد فيجيبني الكل بالنفي. كل منهم لا يحمل إلا شيته فقط، و علمت أنها قد كتبت أسماء الذين كانوا بالداخل. إذن فكرة تزوير واحد عند أي مكتبة بال

( scanner )

لن تجدي..
هكذا إذن، لم يتبق لي إلا الصدام، و ليحدث ما يحدث.. أنا و من ورائي الطوفان كما يقولون.

مذكرات طالب طب أراد مرة أن يكون مجتهداً 5

الفصل الخامس ... لا عزاء للمتأخرين

كان هناك زحام شديد و طلاب فرقتنا يقفون في كل مكان هناك تقريبا. سدوا المدخل الخارجي و تكوموا فوق الدرج و خيموا أمام باب مدرجنا العلوي. سألت أحد الواقفين عما يحدث فأخبرني أن الدكتورة ( ..... ) هي التي تشرح اليوم و أنها قد أغلقت الباب و لا تسمح لأحد جاء بعدها بالدخول.

صدمت من هول المفاجأة، أبعد كل هذا لا أحضر المحاضرة؟؟ بعد الاستيقاظ باكراً و شرق الدلتا الذي ركبته و المغامرات الباسلة التي قمت بها لأصل هنا، أبعد كل هذا أحرم من حضور المحاضرة.. لا أبداً، لست أنا ممن يستسلمون. هذا واضح و جلي، كل تلك العقبات لم توقفني حتى الآن، أَوَتوقفني مثل هذه العقبة؟؟

هرعت أشق طريقي وسط الحشود و الجموع و أنا أتساءل: لمن تشرح تلك المرأة إذن ما دام كل هؤلاء هنا؟؟ إنهم لا يقلون عن ثلثي الدفعة فهل يعقل ما تفعله بنا؟؟ لكن من يتحدث عن العقل ها هنا، لا شيء هنا يحكمه عقل أو منطق.

وصلت إلى الباب و نظرت بطرف عيني فرأيت عدداً لا بأس به من متفوقي الدفعة اللذين لا يفوتون محاضرة إلا حضروها و لا سكشنا إلا ارتادوه يقفون معنا خارجا. بحثت عن العامل ووجدته، طلبت منه أن يفتح لي الباب لأدخل فأخبرني أن الكثير غيري قد حاولوا و لكنهم طردوا شر طردة. أبيت إلا أن أحاول و أدخل فاستسلم أمام إلحاحي. اقتربت من الباب و الجموع تنظر لي و الطوابير ارتصت خلفي، الكل يعتقد أني يمكن أن أنجح في الدخول، و عندها سيستغلون الفرصة بلا أدنى تردد. كل طلبة الطب هكذا استغلاليون و انتهازيون و لكن مع بعض الاستثناءات بالطبع.

فتح الباب و دلفت للداخل. لم أكمل خطوتين حتى سمعت صوتا جهوريا يقعقع في جنبات المدرج.. صوت أثار الرعب في نفسي و ارتجفت له أوصالي و كأني فأر أمام قط شرس سال اللعاب من بين أنيابه.. هرب الجميع فعرفت أني هالك لا محالة أردت أن أرجع القهقرى بدوري لكني سأصبح واهما إذا ظننت أني يمكنني أن أفلت بفعلتي الخبيثة هذه دون عقاب لذلك فضلت البقاء مكاني.

صاح الصوت الجهوري المرعب الذي لم يمكني قط أن أتخيل أنه يصدر عن امرأة و الذي جعلني أرتعد فرقا:
" مين اللي سمح للناس دول يدخلوا هنا؟ هو أنا مش قلت ماحدش يدخل خااااااااااالص.. فين العامل؟ أنا عاوزاه حالا.."
دخل العامل المذعور القاعة و هو يسدد لي نظرات لوم و ندم، آهٍ ياله من مسكين!!

جلت بعيني من موقعي في آخر القاعة بجانب الباب لأبحث عن مصدر الصوت. لم يكن هناك أحد على المنصة و لا أحد يقف بين صفوف البنجات.. أين تلك المرأة يا ترى؟؟ ثم لمحتها هناك تقوم من أحد البنجات حيث كانت جالسة بين بعض زميلاتنا. كم أشفق عليهن، رباه!! كيف يمكن لأحد أن يتحمل مثل هذا الموقف؟؟ وحش كاسر بجانب حملان وديعة، هذا هو أول ما خطر بذهني و أنا أرى منظر الطالبات الخائفات. و كل منهن قد فقدت لون وجهها الوردي ليصطبغ بلون أصفر شاحب.. كانت وجوههن كوجوه الموتى أو هي أشد سوءاً. فيم تفكر؟ أتحاول أن تثبت أن أسوأ الوسائل في التعليم هي حينما يشرح المحاضر لأقفية الطلاب؟؟ إن كان هذا غرضها فقد حققته بجدارة. لست أعتقد أن بإمكان أحد فهم شيء، أي شيء و هو يستمع للشرح بقفاه.

توجه العامل المسكين إلى حيث وقفت تلك المرأة الحديدية، و و الله إني لمشفق عليه و أؤنب نفسي لأني أنا السبب فيما يمر به الآن. لابد أن قلبه سيثب خارج صدره بسبب تسارع دقاته..
صرخت فيه قائلة: إنت إيه اللي خلاك تفتح الباب أنا مش قلت الباب ما يتفتحش لمخلوق؟؟
ازدرد الرجل لعابه بصعوبة و لم يحر جوابا.. و قد كان ذلك أفضل له، فلو أنه رد؛ الله وحده يعلم مالذي يمكن أن تفعله به.. ربما افترسته أمام الأعين، أو ربما انزلق نابان من فمها فامتصت بهما دماءه. في الواقع لا يمكن أن أستبعد أي شيء فيما يخص هذه المسألة.

هكذا استطردت شاخطة: إتفضل أخرج برا و اطرد الرعاع دول و إقفل الباب بالمفتاح و ما ينفتحش إلا ساعة المعيدين لما يجيبوا الشيتات..
الحق يقال، هناك نقطتان إيجابيتان في كلماتها..
الأولى: أنها قالت له "إتفضل" مبرهنة على سمو أدبها و رفعة أخلاقها – و الحدق يفهم –
الثانية: أنها دعتنا بالرعاع، فهي إذن لم تضعنا في خانة الحيوانات بعد، ما زلنا بشرا على الأقل من وجهة نظرها.

طردنا العامل و أغلق الباب بالمفتاح. ترى، لو احترق المبنى من لهؤلاء المساكين بالداخل. ليس أسوأ من أن تموت حرقا إلا أن تموت في قاعة واحدة مع تلك المرأة.
تنفست الصعداء و حمدت ربي أني لست بالداخل عندما جال برأسي هذا الخاطر الأسود. و حمدته مرة أخرى أن سترها معي و لم يجعلها تناديني لتعنفني وجها لوجه.

لكني لا زلت أعاني من نفس المشكلة، كل ما تعرضت له حتى الآن أصبح بلا جدوى.. لم أحضر المحاضرة و سيفوتني الشيت بكل تأكيد إلا إذا....... هنا تبلورت في خلايا مخي الرمادية فكرة أخرى.
نعم، هذا هو الحل الوحيد. محاولة أخرى على الأقل، فإن فشلت فلا بد من الصدام و المواجهة و أدعو الله أن لا أصل إلى تلك المرحلة.

مذكرات طالب طب أراد مرة ان يكون مجتهداً 4

الفصل الرابع .. أهو كله نط × نط

مرة أخرى أجد أن القفز حل رائع. من المؤكد أن المعلومة التي تقول:

إن حيوان الكنغر لا يعيش إلا في أستراليا خاطئة تماماً. لو نظرت إلى غالبية أفراد الشعب المصري لوجدت أنهم بارعون في القفز حقاً.

في كل مكان و كل زمان يقفزون و لا يعيقهم شيء. عندما يبلغ الطفل أربعة أعوام يبدأ بتعلم القفز من فوق السرير و القفز فوق رقاب إخوته و القفز فوق النيام. و عندما يبدأ بالخروج من البيت لا بد له من القفز لتفادي الحفر العديدة في الطريق. و عندما تهطل الأمطار لابد له من القفز لتجنب برك المياه. و في المدرسة يقفز من فوق الأسوار للهرب. أما عندما يبدأ بالمعاناة من المواصلات فهو يتعلم الشعلقة و التشبث بالسيارات و هي تسير. و كما فعلت اليوم كثيراً ما يقفز خلال النوافذ.

أضيفوا إلى ذلك القفز للحاق بالقطار و القفز من فوق البنجات للحصول على الشيتات و القفز فوق الكراسي في المشرحة للحصول على رؤية واضحة و القفز من السرفيس قبل أن يتوقف و غيرها و غيرها من المواقف التي لا تحل إلا بالقفز.

لذلك أرى تشابهاً كبيراً بين الكنغر و الإنسان المصري. لا بد أن نكون قد تعلمنا القفز هكذا من الكنغر. و بما أني لم أزر أستراليا من قبل كما لم يفعل غالبية أفراد الشعب المصري؛ فإني أرجح أن الكنغر كان موجوداً في مصر قبل أن ينقرض أو يقرر الهجرة إلى هناك، لكن القفز الذي تعلمه قدماء المصريين منه لا يزال يجري في دمائنا حتى الآن، أو ربما هو محمول في خلايانا على مورثات خاصة. نظرية مجنونة لكنني مقتنع بها، و من قال إن النظريات يجب أن تتسم بالعقلانية؟؟ نظرية أينشتاين النسبية نفسها كانت في قمة الجموح و ثبتت صحتها.

قررت أن أتحايل على موقفي. أنا أعلم أن الكارنيه يطلب عند البوابتين الخارجيتين و الثالثة الداخلية. دخلت من تلك الفتحة الواقعة عند بداية الطريق إلى كلية الطب – يسمونها مجازاً بوابة – و التي يستعملها طلاب السنوات العليا لأنها أقرب للمستشفى من البوابات الأخرى. منخفضة هي، يجب أن تنحني إذا كنت في مثل طولي لتمر منها. كأن أحداً من أقزام بياض الثلج السبعة هو من قام بصنعها.

اتجهت صوب المسجد الذي نصلي فيه الظهر عادة و من هناك تسلقت الجدار ببراعة منقطعة النظير. لابد أن مثل هذا التسلق هو ما جعل المخبول داروين يظن بأن أصل الإنسان قرد. قفزت من فوق السور و تجاوزته ثم هبطت من الناحية الأخرى و هكذا أصبحت في الداخل. من حسن حظي أننا في مصر، فالموظفون في مصر لا يعترفون بالميعاد الرسمي لبدء العمل و إنما لكل منهم ميعاده الخاص و لذلك لم يكن أحد من موظفي المستشفى هناك، و رجال الأمن كانوا مشغولين بالتفتيش عن الكارنيهات فلم يتنبه أحد لما فعلت.

ها أنا ذا و بعد جهد جهيد و مغامرات تذكركم بمغامرات ابن شحطوطة أقف أمام مبنى المدرج.

مذكرات طالب طب أراد مرة أن يكون مجتهداً 3

الفصل الثالث ... ذل و بهدلة

وصلت إلى الكلية و أنا منهك خائر القوى، أوتوبيس شرق الدلتا هذا لا يحتمل، إنه بالفعل لا يطاق. لم أركب جملاً من قبل لكني أظن أني أعرف الآن لم ركوب الجمال صعب. إن جلوسك على مقعد في أوتوبيس كهذا لا يختلف كثيراً عن ركوب الجمال، إنك تهتز و تتأرجح كما يهتز الهودج و يتأرجح فوق ظهر الجمل. تقولون: و ماذا في ذلك؟ أقول لكم قصم ظهري إلى نصفين و كأن ثورا نطحني كما يحدث في مصارعة الثيران. أكاد الآن أقسم أنه لو نطحني ثور كتلك الثيران لكانت حالي أفضل.

كان قد مضى من زمن المحاضرة دقائق عشر، فأخذت أحث الخطى علِّي أصل أسرع، لكني كنت واهماً فقد استوقفني رجال الأمن مطالبين إياي بإبراز الكارنيه. قلت في نفسي : " حبكت دلوقتي، ما أنا طول عمري بدخل من غيره لما باجي متأخر و اليوم اللي آجي فيه بدري يقولوا لي كارنيه. هو فيه حد أهبل هيصحى من الصبح من النجمة كده غير طالب متهبب على عينه رايح المحاضرة يعني"

قررت ألا أناقش و أن أنصاع للأوامر هذه المرة حتى ألحق بالمحاضرة، فقد كان من صميم هواياتنا مضايقة رجال الأمن عموماً. بحثت في جيوبي عن محفظتي لأخرج منها الكارنيه، إني لا أحمله عادة لكني اليوم و لسبب مجهول وضعته فيها. أين ذهبت تلك اللعينة إنها ليست في جيبي الأيمن. بحثت في الأيسر و لم أجدها، ترى أيمكن أن تكون في أحد الجيوب الخلفية؟؟ لا، لا ليست هناك، أين ذهبت يا ترى؟ بحثت مرة أخرى في جنون و هنا تكشفت لي الحقيقة المرة، لقد فقدتها.

أين؟ لا يمكنني الجزم هناك ألف ألف مكان يمكن أن أكون قد فقدتها فيه.
متى؟ لا أعلم، فأنا لم أخرجها من جيبي مذ خرجت من البيت. حتى تذكرة الجمل – عفواً – الأوتوبيس حلف صاحبي مائة ألف يمين أنه هو من سيدفع ثمنها.
هل سرقت أم سقطت؟ ما أسخفكم، و هل هذا يهم، لقد فقدتها و هذا هو ما يشغل بالي الآن.
الآن فقط عرفت السبب المجهول الذي دعاني إلى وضع الكارنيه فيها، كان يريدني أن أفقده، حتى هو؛ ذلك الخائن أراد الخلاص مني.

كانت عينا رجل الأمن تتأملانني بريبة و حذر و كأنني مجرم عتيد الإجرام أو إرهابي لا يشق له غبار. جعلني أعتقد أني سفاح من الطراز الأول كسفاح المطرية، أهاجم النسوة و الأطفال فأقتل هذا و أذبح تلك. و شطح خيالي فرأيت نفسي كخط الصعيد يهابني الكل. لم يدم هذا طويلا، فقد قطعت كلماته حبل أفكاري البالي و الذي لا يصلح لنشر أية قطعة من الغسيل و هو يقول: " ها، هتقف تدور طول النهار. ما تخلصنا و إركن على جنب بلاش تعطلنا و تعطل زمايلك" نظرت إليه نظرة بلهاء بتوسل و رسمت ابتسامة حزينة على محياي و بصوت فيه رنة الأسى و الحزن قلت: " و الله العظيم المحفظة شكلها اتسرقت مني" أحسنت يا فتى، لو كانت أمينة رزق على قيد الحياة لصفقت لك إعجاباً على هذا الأداء الرائع.

- نعم يا خويا هنستعبط و للا إيه؟
- لا و الله، أنا بقول الحقيقة
- ممنوع الدخول من غير كارنيه
- طب ما أنا كل يوم بدخل من غيره
- النهاردة غير كل يوم، النهارده في ظرف استثنائي. عشان كده لازم كارنيهات.
- طب و المحاضرة، و الله أنا جاي عشان المحاضرة.
- ما أعرفش إتصرف بقى، اتكل على الله و ورينا عرض قفاك
و هكذا مضيت كالمتشردين. بلا نقود، حتى في مظهري، كنت أشعث الشعر ممزق الملابس مصابا

بالجروح.

و الأدهى من ذلك كله أنني لن أحضر المحاضرة. لن أحضر المحاضرة؟ لا، لا يمكن أبدا. لم أقطع كل هذا الشوط الطويل لأظفر بلا شيء. أنا لن أستسلم، لست ممن يستسلمون بسهولة. هنا دارت بخلدي فكرة أخرى..

مذكرات طالب طب أراد مرة أن يكون مجتهداً 2

الفصل الثاني ... بداية التغيير

استيقظت مبكراً على غير العادة مما جعل كل من في البيت يتساءل عما إذا كنت مريضاً، أضيفوا إلى ذلك أن اليوم هو يوم الأحد و أنا لم أذهب للكلية يوم الأحد من قبل. كل هذا كان كفيلا بإثارة ارتيابهم إن لم يكن ذعرهم. أكاد أقرأ الشكوك في عيني أمي " ناوي على أنهي بلوة النهاردة؟ " لكنها لا تريد أن تفصح و لا تريد أن تسأل. و أنا أحترم ذلك لذا لم أفسر و لم

أحاول حتى أن أفعل..

لا داعي لذكر كل تفاصيل عاداتي الصباحية المملة ثانية، لذا سأقفز مباشرةً إلى لحظة وصولي للموقَف. و يا لهول الموقِف، أعداد غفيرة من البشر، لا بداية و لا نهاية لهم. لا تجد مثل هذه الأعداد الغفيرة إلا في ممالك النمل. لا تشعر بوجودك بينهم. يذوب كيانك وسطهم فلا تعود قادرا على تمييز نفسك.

الجو خانق، لا أستغرب هذا فكل ما في الجو من أوكسجين لا يمكن أن يكفي هؤلاء. إنهم يعملون كشفاط أوكسجين هائل أو كمكنسة كهربائية ضخمة لا تبقي و لا تذر. الحرارة تكاد تذيبني كقطعة من الثلج راهن سكير مخبول أنها لن تذوب في آتون نار مشتعل. و كأن الشمس هي الأخرى تعلن عن استغرابها لحالي اليوم و لكن بطريقتها الخاصة

كل من كان هناك وقف واجماً ينتظر، أسودٌ ترقب حماراً وحشيا يقوده حظه العاثر ليقع بين أنيابها، هذا هو أقرب تشبيه لهم و هم ينتظرون الـ ( ميكروباص ). كلما لاح في الأفق واحد من بعيد رأيت الكل يتأهب و يتحفز، كل منهم يعتبرها معركته الخاصة التي يجب أن يكسبها بأي ثمن. امتد مكوثي إلى ما يقارب الساعة، أنظر إلى معصمي من حين لآخر و الأمل في أن ألحق بأي شيء يتضاءل داخلي رويداً رويداً

و حين أوشك الأمل على الموت حدثت المعجزة ، و الحق أنك لا يمكن أن تركب في مثل هذه الظروف إلا بمعجزة، توقف أوتوبيس شرق الدلتا أمامي، كنت عند منتصفه لست أواجه بابه الأمامي و لا الخلفي. حاولت جاهدا باستماتة أن أصل لأحدهما فلم أستطع.

هنا جاء الفرج؛ سمعت من ينادي علي من إحدى النوافذ. كان صديقا لي أيام كنا في الثانوية سوياً. قال لي و أنا وسط التيار الهائل من البشر: " تعالى يا ابني يللا بسرعة.. إنت لسه هتدور عالباب ؟!! نط يا أخينا من الشباك و أنا هشدك .. يللا إنجز البتاع ده هيمشي دلوقتي " كانت هذه هي اللحظة التي ينتظرها عقلي الباطن ليسترد أيام المجد عندما كنا نقفز من فوق سور المدرسة للهرب. قفزت من خلال النافذة و في اللحظة التالية كنت في الداخل. أصابتني بعض الجروح القطعية، تمزق مني البنطال و فقد شعري هيئته و لكن لا يهم، المهم أني ركبت و أني الآن في الداخل.

قلت لصاحبي في غيظ: " مش معقول اللي بيحصل ده.. حتى أوتوبيس شرق الدلتا اللي ما حدش بيرضى يركبه.. على آخر الزمن أركبه بواسطة؟؟!! " قال لي ضاحكاً: " يا عم إحمد ربنا.. حد عاد لاقي.. إنت مش عايش في الدنيا و للا إيه؟" آثرت الصمت على الرد، لا أريد أن تؤخذ عني فكرة سيئة فطالب الطب أياً كان له هيبة لا يجب أن يفرط فيها.

مذكرات طالب طب أراد مرة أن يكون مجتهداً 1

الفصل الأول ... ثورة

إني عادةً لا أكتب أية مذكرات، لكن ما حدث لي استَحقَ أن يُكتَب و أظنه يستحق أن يُقرأ أيضاً

أتعرفون ذلك الشعور اللذيذ الذي ينتاب كلاً منا قبل النوم وهو متمدد على فراشه غارقٌ في الظلام الصامت؟ ذلك الجو الذي يحثنا على التفكير و يوقظ فينا عين الخيال فيمر أمامنا شريط اليوم الذي انقضى و نرسُم لأنفسنا لوحة اليوم الذي هو آت..

كنت أمر بحالة يقظة ما قبل النوم تلك – كما أحب أن أسميها – و أخذت أراجع يومي.. يومي الذي يتكرر مرات و مرات، و كأنه لعنةٌ أبدية أصابتني، محكوم على أن أبقى تحت تأثيرها حتى الفناء. لعنة تذكرني بذلك الفيلم الأمريكي – و الذي لا أذكر اسمه كالعادة - حين يستيقظ البطل كل صباح واجداً اليوم هو الأمس، و يكتشف أن غداً هو الأمس أيضاً و بعد غد هو الأمس كذلك. و كأن الزمن قد اختار التوقف عند نقطة بعينها و يأبى أن يبارحها.

لست من الذين لا يزورون الكلية إلا لِماماً، فأنا أذهب إليها من مرتين إلى ثلاث مرات أسبوعياً. عادةً، أستيقظ في التاسعة و أجر نفسي جراً لأخذِ حمام يستنفر فيَّ البقية الباقية من يقظةٍ استهلكت معظمها في السهر ليلةً الأمس.
أرتدي ثيابي على عجل و أهم بالخروج و لكن هيهات، لا بد من إجابة أمي على سؤالها المعهود " هتفطر يا ابني؟ " بإجابتي المعهودة " لأ، هفطر مع صحابي في الكافيتيريا "

الحقيقة أننا مرابطون في الكافيتيريا و متواجدون دائماً و أبداً حول الملعب كما تتواجد بكتيريا
"flora"
دوماً في جسم كل منا أو كما يتجمع الذباب – و عذراً على استخدامي لهذا التشبيه – حول فطيرة محلاة.

ماذا نفعل هناك؟؟ لا شيء مفيد، فعلاً لا شيء. لا نحل قضايا الشرق الأوسط و لا نناقش النظرية النسبية لأينشتاين و لا نسأل أنفسنا ما فسيولوجية الغضب، هذه أمور لها أناسها ذوي العقول الفارغة الذين يجدون متسعاً فيها لمثل هذا الهراء. أما نحن، فلنا ما هو أهم و أخطر. نحن نتفنن في إضاعة الوقت، و لو أرادوا منا أن نعلم لاعبي المنتخب ذلك لفعلنا بكل جدارة، لا أظن أن هناك من هو أقدر منا على ذلك. و لو زعم أحدهم هذا فهو كاذب.

نقضي الوقت في المزاح أحياناً و لعب الكرة أحياناً أخرى .. و في الغالبية العظمى من الأوقات نحتل أقرب ( سايبر ) كجنود هتلر عندما احتلوا معظم أوروبا، لنلعب
fifa 2007 و tibia
- على الخط - بالطبع.

و لا بأس أحيانا من حضور بعض المحاضرات و السكاشن – التي يتبين لنا في غالبية الأحيان أنها لا تمت لسنتنا الدراسية بأدنى صلة - وذلك من باب العلم بالشيء و أيضا
to increase the medical knowledge
و التي لا نملك منها الحد الأدنى على الإطلاق.

و هكذا دواليك يومياً حتى تغلق بوابات الكلية فأعود لمنزلي و لا أفعل شيئا سوى الأكل و النوم و ربما فتحت كتاباً أو اثنين محاولاً أن أستذكر شيئا فأصدم بالكم الهائل من الطلاسم التي يُفتَرض بي أنا أن أفهمها بل و أحفظها أيضا. و أفكر و أنا في تلك الحال لم لا تهبط علي العبقرية فجاةً من السماء أو أن أملك مصباح علاء الدين فأطلب من الجني أسئلة الامتحان بإجاباتها، أريأتم كم أنا قنوع ؟؟ لم أطلب منه أن يحل لي الامتحان..

في المساء و حين يجن الليل، يمر علي أصحابي. يصطحبونني لنخرج معا، لنفعل شيئاً ما، ما كنهه لا ندري، لكننا نمارس هوايتنا الأثيرة، إضاعة الوقت بلا طائل. نلعب بعض الـ
Play Station
و قليلاً من البلياردو. و نذرع الشوارع الهادئة جيئة و ذهاباً بلا هدف محدد و نظل كذلك إلى أن يصيبنا الملل فنفترق و نعود إلى منازلنا بعد أن يحل الفجر أو يوشك على الانبلاج.

أراكم تتساءلون: أين أباك من هذا كله؟؟ أقول إنه قد يئس مني و انعدم أمله في، تجاوزنا مرحلة الصراخ و السباب بكثير. و صلنا إلى مرحلة من اللامبالاة المتبادلة، هو لا يبالي بي و أنا لا أبالي بلامبالاته لي. الشيء الوحيد الذي يسكته عني حتى الآن هو أني و مع كل هذا أنجح.

الحق أني لا أعرف كيف نجحت في السنتين السابقتين؟؟ أهو توفيق من الله سبحانه و تعالى أم أن غبائي قد تحول في لحظة ما إلى لمحات من العبقرية؟؟ أم يا ترى هو ذلك الوحي الإلهي الذي يتنزل عليك في لحظات يأسك العظمى و أنت تمسك ورقة الامتحان بيدك غير عارف بم ستجيب. تلك اللحظات التي تدعو ربك فيها بكل صدق و خوف و رجاء. تقلِّب الورقة بين يديك كمن يتعرف على هذا الاختراع العظيم لأول مرة.

الآن و بعد كل هذا التفكير العميق في الظلام؛ وجدت أني مللت هذه الحياة، مللت كل شيء فيها، مللت تفاهتي و تخاذلي، مللت كسلي و تراجعي، مللت عجزي و انكساري، مللت كوني لا شيء. و قررت بيني و بين نفسي أن أتبع جملة
Chicken Little
الشهيرة:

Tomorrow is a new day

أَحبَّت الظلام

لطالما أحبت الظلام و أحست أنه ذلك الرفيق الذي يجب أن تكون معه دوماً..
لطالما أحست أن الظلام حماية..
لطالما أحبت الليل بسكونه و هدوئه و غموضه..
لهذا كانت تتوق للذهاب إلى الريف و تكره المدن..
لأن المدائن لا ليل لها..
و العجيب أنها كانت تفخر بذلك أمام أقرانها الصغار ، هؤلاء الصغار الذين لم يبارحوا المدارس الابتدائية بعد. و كعادة الأطفال مع كل من يختلف عنهم ؛ بعضهم سخر منها ، آخرون أوجسوا خيفة منها و الكل تداول ذلك الاسم الذي أطلق عليها: خفاشة.
.إن الظلام لا يعني لهم إلا الخوف و الرعب..لا يعني إلا تلك الأشباح التي يتخيلها كل منهم تحت السرير أو على الجدار..لا يعني إلا الوحدة و العجز و الألم..
لكن أياً منهم لم يفهم ، كيف لهم أن يفهموا و هم لم يعيشوا ما عاشته ، لم يمروا بما مرت به ، لم يشعروا بكم الأسى و المرارة اللذين فاقا حجم قلبها الصغير..
هي وحدها كانت تعلم لم الظلام صديقها..
هي وحدها عرفت كم هو رحيم..
إنها تذكر ذلك اليوم بكل تفاصيله..
كان أول يوم في رمضان ، ذهبت هي و أمها و أخواتها الست إلى ذلك المسجد القريب من منزلهن. حملن معهن ما تيسر من الزاد ليوزعنه في المسجد ، أردن أن يتقاسمن فرحة صيام و إفطار أول يوم من هذا الشهر الكريم مع غيرهن..مُدَّت المفارش و صُفَّت الأطعمة التي أحضرها كل من أتيْن إلى المسجد . جلس الجميع في انتظار الأذان..
فجأة اقتحم الجنود الصهاينة المسجد الصغير ، انتشروا في الزوايا و الأركان . دنسوا بأحذيتهم القذرة بيت الله..أهانوا القرآن .. مزقوا المصاحف و أحرقوها..
كانت جولة استثنائية لهم بدواعي حفظ الأمن من أبطالنا الذين يسمونهم – بلا حق يذكر – إرهابيين ؛ بمناسبة أول أيام الشهر المقدس عند المسلمين كما أخبرهم قائدهم..
انسلت الصغيرة – التي لم يجاوز عمرها آنذاك السنوات الخمس – من بين النساء و الفتيات و توارت خلف إحدى الستائر . ساعدها ذلك الجسد الضئيل على البقاء بعيداً عن الأنظار.
و بدلا من سماع آذان المغرب و انطلاق مدفع الإفطار ، انطلق دوي الرصاصات شاقا سكون الشفق ممتزجا بصرخات النساء و بكاء الفتيات اللاتي كان الأوغاد يعتدون عليهن..صك مسامعها صوت العويل و النحيب ، و طلقات النيران . لم تتمالك الصغيرة أعصابها ، وفقدت الوعي في ذلك المخبأ البسيط الذي اختارته لنفسها..
عندما استيقظت كان الظلام قد أغرق كل شيء بستائرة الداكنة . لم تكن ليلة مقمرة و لم يكن في ذلك الحي البسيط أي مصباح مضاء . تحسست طريقا من مكمنها يغلفها ذلك الظلام البارد ، أخذت تنادي على أمها و أخواتها الست و لكن ما من مجيب..
و الصغيرة تمشي على غير هدى ، لم تستطع إيجاد الباب من فرط رعبها . فها هي ذي الآن وحيدة مصدومة و هي التي لم تتعود أن تنام كل ليلة إلا في أحضان أمها ففقدت الوعي مرة أخرى..
أفاقت على أصوات أناس كثر ، ما بين من يحسبن و يحوقل و يسترجع..كان من الواضح أن أحداً لم يرها بعد ، قامت فرأت ما هالها ، الجثث في كل مكان حولها ، عندها رآها أحد الرجال فأسرع نحوها ليحملها و قد جمدت من هول الصدمة .
في طريقها محمولة للخارج وقع نظرها على أمها و أخواتها الست ، صرخت الفتاة بكل جوارحها..
لكم تساءلت بعد ذلك : لم لم يدم الظلام حتى لا أرى أمي و أخواتي و قد فارقت عيونهن الحياة ؟لم لم تبق أيها الظلام لتحميني من المنظر البشع ؟؟نجت الفتاة بجسدها..
لكن من ينقذ روحها التي دمرتها الصدمة..و من يجمع أشتات نفسها التي تركتها في ذلك المكان الذي كان يوما مسجدا ؟؟

عاشق تائه

عَاشِقٌ تَائِه

أيا زهرةَ فؤاديَ الخالي
سَلِي دمعي .. أنَّى جفت مآقيهِ

و ورد مهجتيَ الذي ذَبُلَ
من يا عمري - بعدكِ - سوف يسقيهِ ؟؟

لِغيابكِ أَجْفَلَت طرقي
و عمري التعيس انهارت أمانيهِ

آمالي على صخور يأسي قد انكسرت
فمالِغديَ بعد الآمالِ أُبقيهِ ؟؟

فِكري الذي كان يشدو طائراً حراً
ملكتِ بلا تقديمٍ نواصيهِ

إن كان مسُّ هواكِ يَصرَعُني
فما من آسٍ سواكِ سوف يشفيهِ

ألقيتِ سحركِ على ما فيَّ من وَلَهٍ
فهل للجمر إلا النارَ تُذْكيهِ ؟؟

و رِِدَّةُ طرفِكِ بعد الغَمْضِِ .. إكسيرٌ
لخلودِ قلبٍ - إن قضى النَحْبَ - من سيبكيهِ ؟؟

أأنا الذي أعلنت للورى يوماً
إن قطار الحب مضى .. فلست راثيهِ

كيف و بحرُ الهجرِ حاصرني ؟
سأُمضي العمرَ غارقاً فيهِ

أُفُولُ نجمكِ عن سمائي أحرقني
فمن لحريق الهوى سواكِ يُطَّفيهِ

غموضُكِ مذ أحببتُ بات مقبرتي
كرهتُ كلَّ باديهِ و خافيهِ

جفاؤكِ كنصل السيف في عنقٍ
لطالما نِلْتِ قاصيهِ و دانيهِ

لقى القلبُ في هواكِ المرَّ إعراضاً
فياليت أشعاري الهمَّ تُنسيهِ

في بعدكِ - أنتِ - يا واحة العشاق
أنا كاليهودِ في صحاري التِيهِ

في بعدكِ لقيطٌ تعيسٌ أنا
ضائعٌ مذمومٌ من سيؤويهِ ؟؟

سألتُ الهوى رفقاً و إنصافاً
فَضَنَّ الهوى و ضلَّ شاكيهِ

محاكمة

قال لي

قال لي : كنتِ تعلمين أني أغار
فلم أمعنتِ في إثارة غيرتي و كأنك تحرزين ألفَ ألفِ انتصار؟؟

قال لي : كنت في عينيَّ أجمل النساء و أعقل النساء و رأيتك بهما غير كل النساء
فلم أصررتِ على أن تثبتي لي أن كلكن مجرد ( نساء ) ؟؟

قال لي : ما كففتِ يوماً عن القول بأنني الأهم بين الجميع ، فلمَّا جئتُ و الجميع .. تركتِني و اخترتِ الجميع
ثم من قال أني كنت سأرضى بأن يكون هناك ( جميع ) ؟؟

قال لي : كنا يوما نتفق في كل الأشياء .. شيئاً فشيئاً اختلفنا على بعض الأشياء .. و أخيراً كرهتِ أنتِ كل تلك الأشياء
يا ترى .. من تغير؟؟ أنا أم أنتِ أم الأشياء ؟؟

قال لي : تغيرت لأجلك .. ملأتِ عينيَّ فغضضتُ البصر عن غيرك .. أما أنتِ ، فبقيتِ كما عهدتكِ و لم تتغيري .. لا تهمكِ إلا نفسك

قال لي : يوم أبى إلا أن يختبر حبكِ الزمان .. وضعني و غيري في كفتي ميزان .. رجحت كفة غيري على حساب كفتي
فما الذي تغير الآن ؟؟

قال لي : يومَ فراقنا زيَّنتِ الكلام .. قلتِ لي .. تستحق من هي أفضل لأنكَ بالفعل أفضل ..
في الحب .. كلنا سيَّان
في الحب يا عزيزتي .. لا أحد أفضل
قال لي : للأسف .. لم أكن بين يديكِ إلا لعبة .. فرحتِ بها قليلاً فلما مللت ِ .. كسرتِها
صغيرتي .. هل حقاً أعجبتكِ تلك اللعبة ؟؟

قال لي : الآن تريدين مكانك السابق في قلبي؟؟
عذراً يا من كنتِ كل قلبي
لا يلدغ المؤمن من جحر مرتين
و أنا مؤمن
لن أسمح بأن تكسري قلبي مرتين

أخبرني

أعلم أن بعض الكلمات لا تساوي ثمن الحبر الذي كتبت به
و لا ثمن الأوراق التي خطت عليها
أعلم أن بعض الأوقات التي قد يمر أحدنا بها
لا تساوي لحظة أخرى نضيعها في تذكرها

و أعلم أيضا أن بعض الأشخاص ممن هم ليسوا على شاكلتك
لا يستحقون أن يحتلوا مساحة ما – مهما كانت صغيرة – من ذاكرتنا
و لكن لأنك لست من هؤلاء الأشخاص
فأنا لا أستطيع أن أكف عن التفكير فيك
و لا أستطيع الكف عن التفكير في ما فعلته بك
أعترف لك للمرة المائة بأني قد أخطأت في حقك
و ليس فقط لمرة أو مرتين
لكني أعترف بأن خطئي هذه المرة لم يكن ككل مرة
فأنا أعلم كم كان الجرح عميقا
ليس من السهل أن يلتئم
أعلم أن تسامحك معي قد فاق الوصف
و أن تحملك لحماقاتي قد جاوز الحد
و أعلم أيضا
أن كل شيء محدود
و أن لكل شيء نهاية
حتى التسامح
و أنا بكل رعونتي
استنفدت كل قطرة من تسامحك معي
لذا
فأنا لن أطلب المزيد
لأنه ليس من حقي طلب المزيد
و لا عذر لي
يخولني أن أطلب أكثر
فقط أريد منك أن تخبرني
ماذا تريد مني أن أفعل؟؟
و أنا رهن إشارتك
فقط أخبرني
و لا تتركني وحيدة هكذا أصارع في الظلمات غبائي
فأنا قد أحرقت جميع سفني
و فقدت جميع شراعاتي

قصقوصة

الثغر باسم و العين ضاحكة و الروح تدمى و القلب لعمري مجروح

نهاري ليـل كأنني الأعـــمى و ليس لليلي بوادر صبح تلوح

و اليوم عند غيري سويعات تمضي و عندي اليوم دهور لا تروح

أنا لست إلا طفلة

أنا لست إلا طفلة

أنا لست من الكبار
و لم أعتد يوماً أن أكون من الكبار
أو أن أُعَامَلَ كالكبار

أنا لست إلا طفلةً
لا آبه بالهموم و الأكدار
لا زلت ألهو بالدمى
لا زلت أبكي كلما أقبل الليل على حيَّنا
و كلما جنَّ الظلام

لا زلت أكسر في كل يوم لعبتي
لا زلت أداعب كل ليلةٍ قطتي
ومعي في سريري .... تنام

أخاف من الخوف
و أشباح الليل ترعبني
و ذاك الأمير في الحلم يأتي
على حصانه الأبيض .... ليأخذني
و يميط عن ملامحه اللثام

أما الأهم فأنني
لا زلت طفلةً كأية طفلة
أمقت القيود و أكره الأسوار

أنا لست إلا طفلةً
فلا تنتظر مني أن أفكر مثلكم
و أتكلم مثلكم
و أمشي مثلكم أيها الكبار

لا تسألني
أن أتصرف مثلكم
و أتطبع بطبعكم
و أتعلم نفاقكم أيها الكبار
عقلي الصغير تمرد عليكم
أبى أن يخسر براءةً اغتلتموها عندكم
أبى أن يكرر جرمكم
و أبيَّا سيبقى مهما دارت الأقدار

أنا لست إلا طفلةً
فاقبلني كما أنا
ولا تغيرني
أو لا تقبلني
لك الخيار
لكن اعلم أنه
لا رجعة في القرار

لا تتوقع مني كلمة اعتذار
فأنا لست ممن يحسنون اختلاق الأعذار
أنا لن أتغير
عقلي بالعناد يشتعل
و قلبي الغضُّ له صمود الثوار
لا تشعل فيَّ تلك الجذوة من النار
لا تخسرني
فخسارتي ألمٌ و انتحار

أنا لست إلا طفلةً
فعاملني مثلما يعامل الأطفال
لا تنتظر مني أن أتحمل كالجبال
لا تنتظر مني الصبر
فالصبر مشقة
و أنا محدودة القدرة
ليس عندي للمشقات احتمال

عاملني مثلما يعامل الأطفال
يخطئون فلا يُستعتبون
يكررون أخطاءهم ولا يُنتهرون
مهما فعلوا
فهم يُعذرون
و أيَّما فعلوا .... فهم دوماً
محبوبون محبوبون محبوبون
و كل الحب لهم يُبدى
و كل الكلام العذب لهم يُقال
فسامحني .... بلا انفعال

أنا لست إلا طفلةً
فاعطف علي
أشفق علي
بالحنان اغمرني
و لا تخبرني بأن هذا محال

أنا لست من الكبار
و لم أعتد يوماً أن أكون من الكبار
أو أن أُعَامَلَ كالكبار

قلوب مستبدة

لماذا تُكرِهنا الظروف دوماً

على أن نكون كالمستجير من الرمضاء بالنار؟؟

لماذا تأبى الأقدار إلا أن تعطينا تلك الفرصة للاختيارعندما لا يكون بمقدورنا أن نختار؟؟

لماذا يضطرنا البعض بأفعالهم التي يبررونها باسم الحب

إلى أن نفعل أشياءً كنا ننظر لها يوماً بعين الاحتقار؟؟

لماذا يدفعوننا إلى تغيير مبادئناو يفرضون علينا الإحساس بالقهرو كأننا تحت الحصار؟؟
لماذا يصرون أن يورثونا
العار تلو العار تلو العار؟؟

هؤلاء الذين اعتبرناهم أرواحنا
و أنفاسنا و نبضات قلوبنا
الذين أهديناهم بكل سماحة نفسٍ أعمارنا
الذين خبأناهم من كل خطرٍ في أعماقنا
الذين أردناهم أن يشرقوا كل يومٍ ليضيئوا سماوات حياتنا
و ينيروا ظلام دُجانا
الذين انتظرنا منهم أن يكفكفوا عَبَراتنا
و يبددوا بحنانهم اللانهائي كل الألم الذي احتل أفئدتنا
و يتلقفوننا بلهفةٍ لحظة السقوط من عليائنا
هؤلاء ... كانوا هم أول مِعْوَل عقد العزم على تحطيمنا
و أول شوكةٍ غصت بها حلوقنا
و أول جرعة سمٍ تجرعناها من كؤوس عذابنا

عندما تتوالى علينا الكروب و المصائب و الهموم
لا نجد منهم من يؤازرنا
ثم يريدوننا لهم – مع ذلك - بمثابة الأمَّ الرؤوم
حتى عندما تكفهر سماؤنا وتتلبد بالغيوم
فلا نستطيع أن نفعل
ساعتها ... من نلوم؟؟
و هم لا يصفحون و لا يَعذُرون
و بكل لا مبالاةٍ ... يتَرفعون و يتجاهلون

يتجاهلون أنا يوماً كنا أغطيتهم التي تقيهم برد الشتاء
يتجاهلون أنا ضحينا بكل عزيزٍ و غالٍ لينعموا هم بالرخاء
يتجاهلون أياماً فرشناها بساطاً تحت أقدامهم لنقيهم أشواك الغبراء
يتجاهلون أطناناً من دموعٍ ذرفناها لأجلهم يوماً في استياء
يتجاهلون تلك البسمات العذبة التي تتجلى على ثغورنا حينما يشعرون بالهناء
يتجاهلون أنه لولا تعاستنا نحن ... ما كانوا يوماً سعداء
يتجاهلون أنا كنا معهم .. أنقياء أنقياء أنقياء

ربما كانت لهم أعذارهم
أو ربما غلبوا على أمرهم
فبالتأكيد لا حيلة لهم
كثيرة هي تلك الأوقات التي نشعر فيها بأن كل شيءٍ يفعلون
خارج عن إرادتهم
و كأنه ليس للزمان دورٌ إلا أن يناصبنا العداء و يناصبهم
كل الظروف تكاتفت - و بمنتهى القسوة - لتحطمنا و تحطمهم
و تسحقنا لمجرد أننا بكل ما في هذا العالم من الصدق ... نحبهم
فهل نكف يا قلبي عن حبهم؟؟

أواه يا قلبي

أنَّى لك كل هذا الصبر؟؟
صبرٌ فصبرٌ فصبرٌ
مع كل خَطْبٍ يُلِم بي
مع كل مشكلة تصيبني و كل أزمة تمر
لم أعهد فيك كل تلك القوة
و لا أعلم إن كنت ستتحملني طول العمر
لا أعلم إن كنت ستتسلح بالجَلَد
حتى ترتاح حين يضمنا القبر

حررت في8/6/2007

لماذا لا نبكي؟؟

لماذا لا نبكي؟؟

تمر على كلٍ منا لحظاتٌ يجاهد فيها نفسه كي لا يبكي
أمرت عليك تلك اللحظة؟؟
أأحسست بأن تلك الدموع الحبيسة توشك أن تكسر قيدها

و تفك أسرها
و تختلس حريتها
و تجد طريقها للعالم؟؟
ساعتها تختلي بنفسك
في ركنٍ قصيٍ بعيد
تتجنب نظرات الآخرين
تهرب من عيونهم
و تفر من فضولهم

لماذا؟؟؟
لماذا تعز علينا دموعنا؟
لماذا لا نريد لأحدٍ سوانا أن يراها؟
لماذا نقتلها فينا قبل أن تولد؟
و نئدها بأيدينا بعد أن تولد؟
لماذا نداريها إن أخطأنا و تركناها تنساب؟
بل لماذا نسمي انسيابها خطأً ؟ و نعتبر إشهارها جُرماً؟ و نرى إظهارها عيباً؟
لماذا لا نبكي علناً؟

أهي كرامتنا التي تمنعنا؟
أية كرامةٍ تلك؟
كرمنا ربنا بالعقل و المشاعر
أوليس كبت تلك المشاعر، ينافي غرضها الذي وُضِعت فينا لأجله؟

نلقي بالاً للعديد من الاعتبارات
من وضع تلك الاعتبارات؟
من قررها؟
أوليسوا بشراً مثلي و مثلك؟
بشرٌ من لحمٍ و دم
لهم مالك من مشاعر و أحاسيس
هم أيضا يمرون بلحظاتٍ كتلك
لحظات حزن
لحظات ضعف
لحظات شجنٍ و ألمٍ وحنين
هم أيضا يتوقون لمن يشد أزرهم
و يساندهم في مصائبهم
و يواسيهم في أحزانهم
و يشاركهم أتراحهم
و يكفكف دموعهم
لكنهم لا يعترفون

آهٍ ما أجمل ذلك الشعور بالاحتياج
ذلك الشعور اللذيذ الذي نتجاهله و نتناساه

الاحتياج لشيءٍ ما
لشخصٍ ما
شخصٌ يربت على كتفك
فتبارح عبراتك مكمنها
يُفَض مظروفها
فتنزلق مغادرةً مقلتك

في تلك الأخاديد الوهمية على خدك
لتموت على شفتك
شخصٌ يستوعبك في لحظات ضعفك القصوى
و يتحملك حتى تُفرِغ أشجانك لتفقدها مع دموعك

تالله ما أروع الطفولة
مرحلةٌ جميلةٌ هي
كفتاةٍ بارعة الحسن

تفقد حسنها هذا بمرور الزمن
مرحلةٌ بريئةٌ هي
لا تكلف فيها و لا تصنع
لا قيود فيها أو حدود
مالذي قتل تلك البراءة فينا؟
من الذي اغتالها؟
أوليس نحن؟؟
فلم لا نُحْييها؟

نحن بالفعل أضعف مما نتصور
لكننا أيضاً أقوى مما نتصور
فلتبك علناً و لا تبالي
مالدموع إلا إنسانيتك
فلا تفقدَنَّها لأنها كل ما تملك
و هي كل ما سيتبقى لك